我一直自認是個"教育媽媽"。為什么我會變成"教育媽媽"呢？我想這和我的成長背景有很大關系。

我父親生于香港。鴉片戰爭以后，香港淪為英國殖民地。第二次世界大戰時被日本占領，戰后又再次為英國統治，直到一九九七年。

生活在那種狀態下的父親，有幾句話經常掛在嘴邊：

對于教育，我父親始終抱著一個堅定不移的信念：

之前我一度辭去偶像工作到加拿大留學，也是因為父親的這句話說服了我。當時實在太忙，連大學都上不了，朋友都交不上。眼見我如此糟糕的生活狀態，父親提出建議，希望我去留學。

我在多倫多大學學習了兩年時間。正是這段時光使我的人生發生了巨變。不光是學習，關于唱歌的意義、自我身份認同等方面，都有了非常深入的思考。之后，我在斯坦福大學獲得博士稱號。從此，人生又邁入了更廣闊的天地。

我對自己“教育媽媽”的身份很有自信。也許有人會說：“老是這樣喊學習學習，孩子怪可憐的。”但是在我看來，“教育”并不等同于“學習”。“教育”這個詞，具有非常豐富的意義。因此，我對自己是“教育媽媽"這件事一點都不覺得羞恥。

我認為得從懷孕期開始。雖然沒做過什么特別的胎教，但我懷孕時就想著要好好照顧身體，生個健康的寶寶，這算是育兒的起點吧。接著在懷孕九個月的時候，考慮如何配合家里的生活模式制訂育兒計劃，與丈夫商量關于教育計劃和目標的問題。

嬰幼兒期，是教育中最重要的時期。俗話說〝三歲看大，從小看老〞，據說孩子大腦發育百分之八十的過程，到三歲為止就已完成。到這一階段形成的性格和個性，很大程度上將影響孩子今后的人生。許多心理學家和教育學家普遍認為，對嬰幼兒期的教育進行投資，得到的收獲最大。

如果嬰幼兒期的教育順利的話，等孩子上學后，撫育起來就輕松多了。孩子的教育，不僅僅是學習能力的培養，而是身心兩方面綜合人格形成的過程。

我在育兒方面一個比較大的目標，就是希望孩子們處于最好的環境中，身邊圍繞著優秀的老師和朋友，接受著許多刺激，從而能夠自發地學習。為此，自認把能做的都做到位了。結果我們家三個兒子全都實現夢想，考上了斯坦福大學。

關于孩子的教育方針，夫妻間必須達成一致。懷孕以后，夫妻倆馬上進行商討比較好。

在我們家，丈夫對我表態："即使我們之間有各種意見，關于教育方面，最后還是由你決定吧。”雖然他經常說：“是因為我不及你那么關心教育啦。”但現在回過頭想想，他總能在關鍵時刻提出非常棒的意見。從結果上來看，似乎大部分也是采納了丈夫提出的。

有的朋友會說：“我家那位才不會這么幫忙呢！”但我想說的是，世界上沒有不疼愛自己孩子的父親。即便兩人意見不合，花些時間，慢慢地多交流溝通，這很重要。教育方針和升學相關的問題，夫妻之間要經常商討、達成共識，這是最最基本的。

我始終確信教育的全部責任在于家長。學校和老師只是重要的伙伴，孩子的教育，基本上所有的責任都應該由家長承擔。

小學、初中教的是讀寫、算術，高中、大學教的是在社會上必需的專業知識。但是，老師的生活方式和對事物的看法，并不一定全部正確。其中，也有一些不希望孩子學習的部分。

這是我去參加二兒子的小學參觀日發生的事。某位老師以"人類都是卑鄙的"為題，讓學生們講一講平時在家，覺得家里人或自己卑鄙的一些事例。

當下我非常吃驚，但還是決定靜觀其變。輪到我家二兒子，他說道："我覺得人類并不卑鄙。如果身邊有這樣的人，我會和他好好交談，幫助他改正。”而老師聽完之后竟說：“你好像沒有完全理解這個主題的意思。不管怎樣你也努力做發表了，大家拍手鼓勵吧。"聽他的意思，似乎認定我兒子說的觀點是錯的。其他學生們演講的內容，也凈是在拚命挑別人的錯一樣。

事后，我去找了那位老師，將自己的想法告訴他："我并不認為人類都是卑鄙的……"他解釋道：”不不，我認為明白自己卑鄙的小孩，更能原諒他人。所以說，讓孩子記住自己也是卑鄙之人比較好。"反正那位老師就是堅持自己的觀點是正確的，絲毫不肯讓步。我回家后，重新和二兒子談了一談：“沒這回事哦。你也好媽媽也好，都不卑鄙。”"我就說是吧。"二兒子這才露出放心的表情。

有些老師的觀點確實會像這樣有失偏頗。在國際學校里，有歧視亞洲人的老師，也有只認規章制度、以自己的權威使學生服從的老師。而避免孩子受這些觀點影響，就是家長的責任了。

對孩子教育承擔責任的，絕對不是學校和老師。”孩子教育的全部責任，由家長承擔。“首先，必須得有這個覺悟。

被愛，才會信任他人。

人類在成長過程中感受到愛，才會信任他人。相信別人，也就會相信自己。

為此，特別是在嬰幼兒期，我給兒子們幾乎傾注了所有的愛。

處于嬰幼兒期的小孩，總是由固定的人來照顧、疼愛的話，會讓他們信任別人。肚子餓了就會有吃的，哭了就會有人安慰，累了就會有人來抱。如此循環，孩子就能夠安心成長。而這個人選，媽媽、爸爸都行。就算是托兒所老師或者奶奶也可以。

而相反地，據說孩子如果在這段時期沒有被重視，沒有接收到足夠的愛意，溝通交流能力就會變差，容易不信任他人。

關于如何表達愛意，我一直以來最重視肌膚之親。我家三個兒子，都是母乳喂養到一歲零八個月為止。還是小嬰兒的時候，經常抱抱、背背，使他們感受母親的體溫和氣味，讓他們安心。直到孩子自己提出來想獨自睡覺，我都保持著和他們同睡一張床的習慣。

我從不害羞把這句話說出口。

當然了，像好喜歡好喜歡、I love you這樣的話每天也都掛在嘴邊。通電話的時候，最后我一定會和兒子們說I love you，而他們肯定會回一句I love you too。

由于我們家夫妻倆都要工作，因此得通力配合，努力不讓兒子們覺得寂寞。像我的情況，工作時間又長又不規律，能和兒子們在一起的時間很有限。所以能節約的時候，我就盡可能多騰出哪怕一點點空閑。工作之外的時間，全都和兒子們一同度過。

有了孩子之后，基本上就沒再和朋友悠閑地喝過下午茶，或和丈夫出去過過二人世界。說得極端一些，連好好上個廁所、泡個澡、聽聽自己喜歡的音樂這樣的空閑都沒有。我如饑似渴地渴望和兒子們待在一起。

當然，想要傾注充分的愛，并不光是長時間待在一起就OK了。如果只有一點點時間，那就提高時間的“濃度”吧。

比如說，因為工作原因，和孩子接觸的時間只有一小時甚至短短半小時，也別擔心！這段時間里好好開心地和孩子做些肌膚之親，玩一玩，聊一聊。如果能讓孩子從心底感受到和媽媽在一起最開心！那么時間或長或短根本不是問題。

孩子們都很敏感，如果你全心全意地和他們交往，作為父母的這份愛意一定能充分傳遞到孩子那里。

人類的強大不單單是力量上。心中存有多少愛意，這個人就能變多堅強。之后就可以百折不撓地克服困難，踏踏實實地走好自己的人生路。

正因為如此我才覺得，不害羞地直接表達愛意很重要，愛的表現方式越夸張越好。

讓孩子在愛中成長，這在任何時代都是真理。

站在孩子的角度思考、行動，你會更輕松。

不叱責，嘗試適當表揚。

抓住孩子做錯事不放，只會助長他們的惡習。

絕對禁止體罰。

經常遭受體罰的孩子，會有錯誤的觀點，認為力氣大的人才是偉大的。然后在自己碰到不如愿的情況下，也會靠武力解決。

體罰的手段，可能在父母比孩子力氣大的時期是有效的吧。但是，等到孩子比你力氣大的時候，立場瞬間逆轉。

因此，絕對不能給孩子植入“力強者控制弱者”的錯誤觀念。

當我的孩子做了什么不該做的事情，我會一直和他們談話，直到他們接受、認可為止。在我家，把這稱為“說教”。

我家的基本規則，首先就是“不說謊”。

只要說了一次謊，為了掩蓋這個謊言就得不斷地繼續說謊，這樣下去只會導致親子之間、兄弟之間產生嫌隙。因此，我堅持教導孩子“無論做了什么事，絕對不能說謊”，直到嘴巴都講得發酸。

第一次發現大兒子說謊，是在他上小學低年級的時候。因為之前看他為了漢字測驗一直在復習，所以很在意他有沒有考好。當我問他“考試成績下來了嗎”，兒子回答我“還沒”。后來，偶然我在整理大兒子背包的時候，在書包最底下找到了考卷，紙都已經皺巴巴的了，上面寫著七十分。

當我拿著卷子問“為什么要對媽媽說‘還沒’呢”的時候，大兒子解釋道：“因為我考得不好……”這句話讓我的心像被突然戳了一下。

原來大兒子一直覺得我希望他考出好成績，而且認為考得不好很難為情……他大概是想只要不讓我知道考得不好，我就會認定他是個好孩子。

但是實際上，無論兒子考了幾分，我對他的愛都不會改變。不會失望，也不會生氣。但這樣的心情并沒有傳達到大兒子那里。

于是我給大兒子一個擁抱，同時問他：“為什么你不相信媽媽對你的愛呢？”

大兒子一開始一副不知所措的表情，似乎完全不明白我在說什么。

接著，我開始了我的“說教”：

“無論你是怎樣的小孩，媽媽都最喜歡了，你完全沒有必要隱藏自己。要相信媽媽的愛。為了隱藏一個謊言，就得撒第二個謊。這樣下去，媽媽和你的心會越來越遠……”我和大兒子聊了很長時間。過程中，抱一抱，哭一哭，還中場休息一下吃點東西、上個洗手間什么的，整整談了八個小時！

從此以后，大兒子再也不對我隱瞞任何事了。我覺得他一定是理解了，媽媽的愛不會因為任何事情而改變。也許也是覺得，如果再讓我給他說八個小時，就太不好意思了吧。

體罰或者口頭訓斥，也許孩子會暫時向你道歉。但是隨著時間的推移，大多數情況下還是會重復犯同樣的錯誤。這，就是孩子沒有從心底接受你教育的證明。

不管花多少時間，和孩子好好交談，他肯定會明白的。我始終相信這一點，花足時間并且仔細徹底地與孩子交談。我堅信，這才是真正的母愛、真正的教育。

對父母毫無敬意、感謝的孩子，是不會受任何人信賴的。

無論和孩子有多要好，我都從不指望親子關系真的像朋友一樣。父母就是父母，孩子就是孩子。希望孩子對父母懷有敬意。因此，我認為父母就要有父母的樣子，展示出認真生活的姿態，送給孩子一個無愧于自己的人生。

當然了，父母并不總是正確的。但希望孩子們知道無論發生什么事，父母始終都在努力做到最好，保護家人；萬一有什么突發事件，父母都是值得依靠的，讓孩子覺得“爸爸媽媽一定會保護我，給我中肯的意見”。

我就是帶著這樣的想法，每天都端正自己的姿態過日子。

即便無法成為讓孩子崇拜的家長，也至少能讓孩子信任、依賴。所以每天我都很努力。

最近，越來越多的孩子有一個誤解，認為父母和自己是對等關系。而且也有越來越多的父母，真到關鍵時刻，做不到好好管教孩子。對這種"朋友式的親子關系"，我始終是存有疑問的。特別是當孩子對自己態度惡劣的時候，父母雖然表面裝作無所謂，實際上真的會很心痛。

在美國，孩子可以直接喊父母的名字，容易讓人覺得這樣的親子關系既坦率又平等。但實際上，父母仍然是擁有嚴肅權威的一方。

英語語法中也有一種表現這類上下關系的用法。"我媽媽在做XX。"如果主語是自己的媽媽，那么一定得說"我媽媽"怎么怎么樣。要是說"她"怎么怎么樣，不僅語法上被認為是錯誤的，同時也是一種非常失禮、不可思議的說法。對象是父親、祖父母也是同理。

世界上任何國家理所當然都是以父母為尊、為重的。對生養自己的父母不知感恩，態度傲慢的孩子，會被認為是個廢人。

親子關系融洽本身沒什么問題，但一定不能讓孩子產生誤會。希望家長們要好好教導孩子對長輩有禮貌，常懷感謝之情。